quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

2015...




Já estamos em fevereiro e lá vem eu falar de ano novo... mas é essa minha vibe, ainda... não que eu não tenha tomado consciência de que o ano já está todo vapor, mas gostaria de marcar meus pensamentos pra mais esse "novo" período de vida.

Esse ano faço 30 anos, se Deus quiser (amém!) termino a faculdade, tô numa vibe repensando o futuro e de olho em mim mesma na questão de atitudes e melhoramento como pessoa... 2014 foi um ano puxado, mas de ganhos em aprendizado. Fiquei mais crítica/observadora em relação às pessoas e também estou mais fiel, digamos, a mim. Felizmente, ou infelizmente, passei a de fato mudar minha atitude quando não concordo com certas atitudes de outras pessoas... não que eu brigue com ng, mas simplesmente me afasto mais e fico mais na minha... não quero ser conivente com o que não concordo por uma espécie de obrigação velada... não mesmo.
Aos quase 30, me sinto mais dona de mim, mais consciente da minha vida e do que quero e não quero. E olhe que ainda me acho muito distante do que quero. Ainda me pego indo na "onda" da maré por comodismo em algumas situações, então aos poucos eu vou eliminando isso da minha vida. Também sei que não sou a dona da verdade então sempre escuto o que me dizem, e em seguida reflito se me serve ou não. Afinal humildade é algo que quero cultivar em mim mesma e sei que a sabedoria muitas vezes vem de onde menos se espera...

Esse ano alcanço um dos meus objetivos grandes de vida... me formo. Finalmente. Deus sabe que ainda tenho um período tenso pela frente, mas estou ciente disso e muito focada em atingir o final... que Deus me ajude e eu me sinta plena no momento em que concluir tudo. Foram quase 10 anos pra chegar até aqui, entre percalços, imprevistos e muita luta... vamos lá que a fase final é ainda mais doce por estarmos já enxergando o pote de ouro no fim...^^

O interessante é que já estou com a cabeça no pós-faculdade... o que fazer? pelo jeito entrar na busca de uma carreira pública de nível superior... pensei em fazer outra faculdade, mas acho que só depois de garantir um carreira... mas ao mesmo tempo sei do quanto é difícil a vida de estudar para concursos.. mas tb sei que quem quer algo tem que lutar.. e eu de fato tenho que vencer em mim mesma um defeito que odeio: eu eu tenho que começar meus projetos, seguir os plano e.. terminá-los!!! não desistir no meio do caminho!!! Um dos meus objetivos 2015...

Outros, fora os de cima, são de fato viver momentos com os amigos que amo e são queridos, mesmo os distantes e os que não vejo pelas dificuldades do dia a dia.. vou me forçar a isso.. a curtir momentos com que gosto de fato. Dar valor às amizades verdadeiras.

Dirigir... meu Deus porque danado não consigo?! Esse ano eu tenho que vencer esse medo...

Ser mais organizada, paciente e focada. E sempre buscando ser alguém melhor, vivenciando o que acredito.

Vamos lá na busca por melhoramento espiritual... na busca de cumprir nossas missões aqui na Terra. Assim seja!



*Lotus: No simbolismo budista, o significado mais importante da flor de lótus é pureza do corpo e alma. A água lodosa que acolhe a planta é associada ao apego e aos desejos carnais, e a flor imaculada que desabrocha sobre a água em busca de luz é a promessa de pureza e elevação espiritual.





domingo, 9 de novembro de 2014

Fiel a quem eu sou... Quebrando amarras...

Há momentos na vida em que é iminente a necessidade de se quebrar certas travas, certos muros, portas fechadas,  dentro de nós. 
A vida vai passando e vamos acumulando experiências boas e ruins, é estas últimas, tendenciosamente, vamos colocando na obscuridade, atrás de portas trancadas e afins... 
E um dia, sai tantas portas que vc tenta não vê - las, procura outras, até que é inevitável destrancar tudo é deixar o que tiver de sair, sair, pra luz entrar.
Essa luta, é interna, é só no pensamento...  Mas esse pensamento que produz a atitude, a ação, quem sou eu.
Mágoas, decepções com pessoas ou com atitudes errôneas de nós mesmos, medos, travamento de nós mesmos diante de julgamentos alheios...  São tantos entraves...
E a consciência gruta por liberdade, por força de vontade pra correr em busca do que parece bem mais certo.

Não, não é nada fácil essa coisa de vida.

São ingratidões, são dedos apontadores de defeitos, são cobradores de ações, são  juízes em sua altivez distante...

E o título de bobagem, de fraqueza , de idiotice...

A superação de tudo isso na serenidade é  algo como atingir o nirvana.

Quem eu sou, é o que penso e faço. Preciso ser fiel a isso.

domingo, 14 de setembro de 2014

Azul.

Azul.  Como o céu claro; feliz, vivo, divino, amável, o mais belo que existe. 

Azul.  Como a noite escura, de suas estrelas puras, do proibido e do triste. 

Azul. Vivendo cada nuance, do claro ao escuro, passeando em degradê. 

Azul. É o cenário da minha vida,  a cor da minha alma, do ar, do meu ser. 

Azul. Do tamanho do universo, brilhante que nem sol, perdido como o mar. 

Azul. Para sentir que existo, para respirar de novo, para a plenitude de amar. 


terça-feira, 10 de junho de 2014

Quem?

Não sei quem és. Já não te vejo bem... 
E ouço-me dizer (ai, tanta vez!...) 
Sonho que um outro sonho me desfez? 
Fantasma de que amor? Sombra de quem? 

Névoa? Quimera? Fumo? Donde vem?... 
- Não sei se tu, amor, assim me vês!... 
Nossos olhos não são nossos, talvez... 
Assim, tu não és tu! Não és ninguém!... 

És tudo e não és nada... És a desgraça... 
És quem nem sequer vejo; és um que passa... 
És sorriso de Deus que não mereço... 

És aquele que vive e que morreu... 
És aquele que é quase um outro eu... 
És aquele que nem sequer conheço... 

(Florbela Espanca, in "A Mensageira das Violetas") <3

sexta-feira, 6 de junho de 2014

Fraqueza que dá ao ter que ser forte pra tudo.

"E tinha dias que tudo ficava sem cor e coragem. A negatividade no ar sugava toda força e ânimo existentes. Até as ideias felizes que surgiam, logo eram impregnadas de dificuldades e nada saia do lugar.
Ser forte diante de certas pessoas e suas atitudes nem sempre se fazia fácil. Tem dias em que a dose de força vem alta o suficiente pra barrar essas nuvens cinzas. Mas também existem os dias em que a vontade é somente de se enfiar embaixo de um edredom, fechar os olhos e esperar a vinda de um sonho bom.
Enfrentar as dificuldades de todo dia com o peito aberto, e ainda ter pique para as outras que surgem no caminho, isso sem um colo pra fazer de ninho, sem um posto de gasolina pra abastecer o coração e a alma. Sozinha.
Eu e Deus. Deus e eu.

(...)

É a vida. No silêncio de dentro dela, nas batalhas veladas, na tristeza que se forma no peito, e na fraqueza que dá ao ter que ser forte pra tudo."




sexta-feira, 30 de maio de 2014

Vontades e Sonhos.

Vontades
Sonhos...

Eu sei que tudo parte de mim.
O primeiro passo deve ser dado, e os próximos também só dependem de mim.
Desligar-se do mundo e escutar-se vai me mostrando muito mais do que eu queria ver.
Fiz as escolhas certas? Meu caminho tá indo prum lugar legal?
Eu não sei. Só sei que tem momentos em que tudo é questionado e duvidado.
E na maioria deles eu me sinto errada.
Fraca, burra, cansada, injustiçada, dolorida.

Há sinais sendo revelados em minha frente. Eu só estou apertando os olhos para enxergá-los.
Há a necessidade de mudança. Mas nem sempre as coisas mudam do dia pra noite. Muitas vezes a mudança começa num simples gesto diferente... e daí mudam-se pensamentos, atitudes, hábitos.

Quero realizar alguns sonhos e vontades aqui dentro. Mas nada é tão simples. Eu tenho que vencer a mim mesma em minha inércia... esta que é alimentada pela descrença em tudo que me bate a cada decepção, a cada mágoa... eu ainda sou tão fraca por dentro que me irrita.

Se EU não der o primeiro passo e perseverar, eu vou continuar insatisfeita para sempre.
Eu preciso mesmo apertar os olhos pra enxergar os sinais de minha direção. Meu espírito urge por algo indefinido e eu ainda não sei ao certo pra que lado ir.

Deus queira que eu consiga ver isso e siga meu caminho. Tô cansada de me sentir perdida. De apenas e existir e não viver.

Que eu enxergue o caminho.



terça-feira, 15 de abril de 2014

Pare de se sabotar – escolha a sua vida.



Texto daqui.


Acho que comecei a aprender sobre as dores e as delícias de arriscar na vida quando, na segunda série, escrevi uma carta de amor e entreguei para o coleguinha de sala. Eu não sabia o que era amor platônico e, mesmo que soubesse, jamais toparia viver uma história assim. Você amando de cá, e a pessoa sem saber que você ama do lado de lá. Algo um tanto impensável para alguém que ainda acreditava. Acreditava, sabe? Sem entraves, sem ressalvas, sem porém. Eu simplesmente acreditava em mim e nas possibilidades de ser feliz sem garantias e certezas. Porque eu não esperava garantias e certezas de nada, eu só queria tentar.

Então era simples: na minha carta, escrita à canetinha rosa fluorescente, com desenhos de coração, não existia isso de morrer de medo de parecer ridículo só porque tentou. Ok. O menino riu da minha cara. Não foi gentil, não foi educado, não foi amoroso e nem se sentiu tocado por nenhuma palavrinha escrita com tanto amor. Na hora doeu. Doeu bastante. E eu jurei que nunca mais passaria por aquilo de novo. Rá, rá. Agora sou eu rindo de mim mesma.

Daquela carta de amor às crueldades da vida como ela é, ficou uma importante lição: o que não falta no mundo é gente que vive dizendo que tem um sonho, mas que nunca, nunquinha, fez o mínimo esforço para que um dia ele pudesse se tornar real. Seja por medo do que vão falar, seja por medo das inevitáveis frustrações, as pessoas simplesmente não arriscam, não tentam, não fazem absolutamente nada para sair do lugar-comum e fazer a coisa acontecer. É muito mais fácil permanecer confortável no mundo do sonho do que arregaçar as mangas e partir para a luta no mundo real. Porque sonhar não custa nada, afinal. Nem exige qualquer esforço da nossa parte.

Eu procrastino, tu procrastinas, ele procrastina... E o que significa isso exatamente? A resposta a gente sempre soube: em busca do momento perfeito, da situação ideal, do quando acontecer isso ou aquilo, nós nos sabotamos. Isso mesmo. De tão preocupados com os "nãos" que podemos ganhar por aí, a gente não se permite dizer "sim".

Olha, a vida vai rir da sua cara muitas e muitas vezes ainda. E sempre existirá alguém para quem – não importa o que você faça ou o quanto se dedique – seu esforço nunca será suficiente. Se quer um conselho, no entanto: faça assim mesmo. Nada incomoda mais quem não faz nada do que alguém que realmente tenta fazer alguma coisa. Pode ser que não dê certo, claro. Mas que garantias a gente tem na vida?

Foi lendo um e-mail da Paula Abreu (se você ainda não conhece a Paula Abreu, faça um favor para si mesmo e acesse o site dela: www.escolhasuavida.com.br), que a ficha caiu de vez: eu não quero ser aquele tipo de gente que vive apertando o snooze interno. Não entendeu? Funciona mais ou menos assim: você tranca todas as portas, todas as janelas, deita, dorme e sonha. E a vida acontecendo lá fora.

Então acorda. Abre a janela. Mande cartas de amor. Deixa entrar. A felicidade, as oportunidades, todas as chances de fazer diferente, o sins que vêm pela frente, a vida, afinal.

"A hora de começar é agora. Os detalhes você vai acertando no caminho". É isso, Paula.